joke

تبليغات

< joke

گل من خ.....

سلام به همه

بدون مقدمه میگم:

به خاطر یه گل یه سری از

نظر ها رو دیلیت کردم

+ خنده بازاردوشنبه بیست و یکم اردیبهشت 1388ساعت 22:8 توسط سینا جوکر |

پست تابستان

سلام سلام سلام سلام

به همه دوست هاي گل و عزيزم دلم براتون اندازه يه بند انگشت شده

ايشاللاا همه امتحانات رو بدون تجديدي داشته باشيد

و تابستون رو حال كنيم بعد از چند ماه بالاخره آپيدم

نظر كه اگه نذاريد ناراحت ميشم خفن !!!!

يه چند تا جوك هم وسه اپ بعدي بذاريد ببينم چقدر دوستم داريد

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

يه نفر مي خاست بره تونس نتونست آخرش تونست.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

اتل متل جدایی / عروسکم کجایی؟/ گاو حسن پریشون / یه دل داره پر از خون / عشقم که رفت هندستون / خونه ام شده قبرستون / یه عشق دیگه بردار / یه دنیا غصه بردار / اسمشو بذار بچگی / تا آخر زندگی /

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

به قزوينيه ميگن كدوم يكي از آرزوهات ازهمه گنده تر وبزرگتره؟ميگه:كون رضازاده.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

ازتركه نوار مغزميگرن 20دقيقه اولش خاليه!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

بچه گربه از مادرش مي پرسه پدرمن كيه؟ميگه نمي دونم سرم توسطل آشغال بود.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

تركه واسه دوست دخترش شعرميگه: خاك توسرت خيلي اني،هميشه درقلب مني،ريدم به اون قيافت،دوست دارم كثافت!!!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

دوستت دارم دوستت دارم زود جو نكيردت نوشتم تا خطم خوب بشه.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

درگلستان خيالم ندهدهيچ گلي بويتوراتوگل نازمني ازدورمي بوسم تورا

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=

Bachehe shab mire to otagh khabe baba mamanesho mibine mige: bebin namarda mano vase mekidane angosh bordan pishe ravanpezeshk!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

Bache. Maman ba baba shaba chikar mikonid maman koshti migirim bache vase hamin bache dar nemishid bezar bokonatet.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

شعرتركه واسه دوستش:صبح كه در پنجره تون واميشه..عصركه درپنجره تون واميشه..شب كه در پنجره تون واميشه..واي كه چقدرپنجره تون واميشه؟

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

زندگي شراب تلخيست كه همه محكوم به نوشيدن آن هستيم ، پس مي نوشيم به ياد كساني كه دوستشان داريم و نمي دانند وكساني كه دوستمان دارند و نمي دانيم .

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

وقتي به قيافه تو فكر ميكنم ............... به شوخ طبعي خدا پي مي برم.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

تنها راه مبازه با امريكا ٠٠٠اينكه ارتش رشت بازنهاشون سر اونهارو گرم كنند بعدقزوينها از پشت غافلگيرشون كنند;-)

رشتيه به دوستش ميگه بچه ت چقدقشنگه ميگه توهم يه كاري كردي هي منت بذار

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

بی بی سی خبرداد جماعت لرتایادگرفتند کراوت ببندند35 نفرشان خفه شد

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

تشابه زن و تابلوي راهنمایی ورانندگی :دختربچه=پارك مطلقاممنوعدختر =جاده مسدود استزن حامله=احتمال سقوط بهمنزن قاعده =جاده دردست تعمیر پیرزن=به تونل نزديك میشویدزن ایدزي=خطرمرك زن قزوینی =دورزدن ممنوع زن رشتی=پاركینگ عمومیزن جنده=عوارضی 5 كیلومتر

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

قزوینیه لخت میشه میره جلوی اینه و میگه یاردرخانه و ما گرد جهان میگردیم

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

Be TORKE migan 2+2 be tavane2 zarbdar3 taghsim bar4 chand mishe.TORKE mimire.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

پسره از يه دختر دهاتي لب ميگيره دختره ميگه جواد حامله نشم!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

5جره چشاتیم 4پایه نگاتیم 3تاره شباتیم 2رشكه صفاتیم 1كلام خاك پاتیم.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

2beity az attar: kanizak ra seda kardimo kardim,2 lengash ra hava kardimo kardim,neda amad kanizak eidz darad,tavakol bar khoda kardimo kardim!!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

به تركه ميگن دوران نامزدي چه جور دورانيه ميگه اخ چي بگم مثل اينه كه بابات برات يه دوچرخه بخره ولي نزاره سوارش بشي

ازحاج آقا پرسیدند: بي و فا كیست؟گفت: 1.آن كه چشمك بزندشماره ندهد.2.شماره بگیردزنگ نزند.3.پیام بگیرد جواب ندهد.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

ترکه میره امپول بزنه تادکترسوزن رومیزنه پامیشه دادمیزنه حیون مگه کوری سوراخ به این گندگی چرامیزنی بغلش.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

دخترخوب بايد7تا(ب)داشته باشه :بياد,بخوابه,ببوسه, بماله,بخوره,بده,بره

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

sahmie bandie sex:tehraniä 30bär dar mäh, ghazviniä 20bar, rashtiä 1bar, ellat: tehraniä masrafeshun bäläst, ghazviniä dogäne suzand, rashtiä sahmiashuno mifrushan

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

فيلمهای قزوینكون پاره (جنگى)كون مست (عشقى)كون خور(ترسناك)كون برهنه(عاطفى)كون گلابى(كمدى)شهركون(مستند)ردپای كون(پليسى)پسری باكون بی سوراخ(تخيلى)پسرم عجب كونیدارى (خانوادگى)

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

پیغام گیربچه لات ها: حاجی تون رفته ددر،بعد ازسوت بلبلی فرمایشتون روبگین،جیک ثانیه جیرینگی تیلیف می زنم جمالتودربست عشقه ... زت زیاد.

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

5 foshe omdeye torkha:Az joloye cheshmam khafe sho!Fek kardi faghat khodet khari!Sedato vase man dad nazan!Kasi ba to zer nazad!Vaghti ba man sohbat mikoni dahaneto beband!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

موادبكار رفته درساخت زن:گوشت و استخوان60كيلوعشوه40خروارقر و فر511دور در دقيقهزبان27مترتوانايي بيان2000اسب بخارقدرت اشكريزي9ليتر * some text missing *

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

3تا شمع در تاریکی بیادت روشن کردم اولی بخاطر بودنت.دومی برای دیدنت.سومی برای بوسیدنت.ولی اگر سه تاشو خاموش کردم بخاطر کردنت

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

میدونی فرق شب جمعه باجمعه شب چیه! شب جمعه باكاندوم جمعه شب بایانگوم

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

قزوینی به جنیفر لوپز میگه: كون به این قشنگی حیف نیست نماز نمی خونی؟!f

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

دو چیز هرگز نمیخوابه : 1-بخت ادم خوشبخت 2-کیر آدم بدبخت

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ\Ω/ΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ Inha hame toro dost daran manam onjam bebin dastamo barat boland kardam

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

تركه رابافيلم سوپرميگيرن ميگن اين چيه ازترسش ميگه*پشت صحنه عروسيمه..

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

bazihaye medal avare IRANI:1-dokhtar bazi2-goshad bazi3-kos kalak bazi4-lashi bazi5-bache bazi6-koonde bazi7-jende bazi8-koskhol bazi9-sms bazi !!

-=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-=--=-

نكاتي در باب رانندگي در شهر بزرگ تهران

قابل استفاده براي راننگان شخصي مسافر كش و غيره توضيح :

حق تقدم با كيست؟

هميشه حق تقدم با شماست چه از خيابان اصلي به فرعي برويد و چه از فرعي وارد اصلي شويد

خطوط وسط خيابان

خطوط وسط خيابان ها و بزرگراه ها به منزله مطميِن بودن شما از اسفالت جاده است از ميان خطوط راندن هم از سنت قديمي بوده كه سالهاست منسوخ شده ان دسته از رانندگان خودروهاي عمومي را هم كه ميبينيد در بين خطوط ميرانند ناشي هستند و تا چند وقت ديگر اين روش دست و پا گير را قراموش خواهند كرد

خط ويژه

معني خط ويژه هم كه از اسمش پيداست يعني ويژه شما هنگامي كه كار ويژ اي داشتيد از اين خط عبور كنيد

چراغ راهنمايي

چراغ راهنمايي رنگي سر چهار راهها در روز هيچ كاربردي ندارد ولي در شب خيابان را زيبا ميكند اين چراغ را سازمان زيبا سازي شهرداري نصب كرده است

پاركومتر

پاركومتر را از اسمش ميتوان فهميد يعني چه : پارك و متر يعني اول ماشين را پارك كنيد و بعد ان را متر كنيد تا ببينيد چه مقداراز جا را با توجه به شخصيت اجتماعي خود توانسته ايد پر كنيد

چراغ راهنما

چراغ راهنما براي خوشگل كردن و به اصطلاح امروزي ها اسپرت كردن ماشين است . از قديم گفتند ماشيني كه راهنما ندارد به پاركينگ خانه رواست

دود خارج شده از اگزوز

توجه داشته باشيد كه خروج دود از اگزوز ماشينتان ارتباط زيادي با شخصيت شما دارد هرچقدر دود اگزوز سياه تر و غليظ تر باشد شخصيتتان بالاتر است اگر احساس بي شخصيتي ميكنيد ريختن مقداري روغن موتور در كاربراتور يا اگر يا در صورت توانايي مالي خريدن خودروهاي جديد ساخت داخل كشور را به شما پيشنهاد ميكنيم

بوق

بوق يكي از اساسي ترين وسايل ماشين است اگر بوق ماشينتان تمام شد ان را دور بريزيد (اصل ماشين را !) بوق از حيث توليد صدا كاربردهاي مختلفي دارد

باند

امروزه نصب باند هاي خربزه اي و اين اندازه اي مد شده است براي بالاتر بردن كلاس كار از يك اكو سيستم استفاده بكنيد .البته شش تا باند رو فراموش نكنيد

ضبط

دير زماني است كه سيدي و نوار و اينا دور افتاده است توصيه ميكنم حتما براي ميشينتان پخش dvd و vcd بگذلريد . اگر كامپيوتر و mp3player هم بزاريد عالي ميشه

ماشين تان را بفروشيد

اگر همه اين كار ها رو با ماشينتون كرديد . ماشينتون رو به من بفروشيد

توضيح : اگر از خودتان ميپرسيد چرا اين مطلب اينگونه به پايان رسيد . بايد بگويم در پايان داستان نويسنده hang كرد و الان بچه هاي بخش فني دارند98 windows روش نصب ميكنند windows2000مثل اينكه روش سازگار نيست

راههايي كه به ديگران بفهمانيد مريض هستيد

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه رروزها ساعتتون رو كوك كنيد تا همه از خواب بپرن (اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم رگه هايي از ماژوخيسمهم دارن پيشنهاد ميشه)

2- سر چهار راه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذاريد تا جلويي ها زود تر راه بيفتن

3- وقتي ميخواين برين دست به اب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

4- وقتي از كسي ادرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشش از يه نفر ديگه بپرسين

5- كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن همه ي جيب هاتون به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنيد

6- جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنيد

7- توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت 50 كيلومنردر ساعت حركت كنيد

8- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب كانال رو عوض كنيد

9- در يك جمع سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان نيد

10- به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنيد

11- وقتي از اسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنيد و محل را ترك كنيد

12- وقتي با بچه ها بازي فكري ميكنين سعي كنيد از اونها ببريد

13- ايده هاي ديگران ر و با اسم خودتون بيان كنيد

14- بوتيك چي رو مجبور كنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهن رو باز كنه و نشونتون بده بعد بگين هيچ كدوم جالب نيست و سريع خارج بشيد

15- شمع هاي كيك تولد ديگران رو فوت كنيد

16- اگر سر دوستتون طاسه مرتب از ارايشگرتون تعريف كنيد

17- صابون رو هميشه كف وان حموم جا بذاريد

18- روي ماشينتون بوق هاي شيپوري نصب كنيد

19- وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني ميبينيد بگيد واي چقدر پير شدي!

20- وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف ميكنه بلافاصله بگيد خيلي قديمي بود

نظر و یه دونه جوک

+ خنده بازارسه شنبه یکم مرداد 1387ساعت 19:19 توسط سینا جوکر |

سلام

واقعا من شرمنده ی همه ی دوستان شدم

نوروز حتما چند تا پست جدید میذارم

مدرسه و درس خجالت عذر میخوام .

+ خنده بازارچهارشنبه هفدهم بهمن 1386ساعت 13:45 توسط سینا جوکر |

طنز

سلام سلام سلام

واقعا دلم برای همه ی شما دوست های گلم

تنگ شده بود

اما باید به مدرسه بگیم که اجازه نمیده بیایم اینجا

ببخشید اگه خبرتون نمیکنم چون واقعا وقتش رو ندارم .

۱۰ دوره ی نکن زندگی

-شش سال اوّل زندگی:
? گريه نکن
? شيطونی نکن
? دست تو دماغت نکن
? تو شلوارت پی‌پی نکن
? مامانت رو اذيّت نکن
? روی ديوار نقاشی نکن
? انگشتت رو تو پريز برق نکن
? دمپايی بابا رو پات نکن
? به خورشيد نگاه نکن
? شبها تو جات جيش نکن
? تو کمد مامان فضولی نکن
? با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن
? اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
? زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
? دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲- دوره ي دبستان:
? موقع رفتن به مدرسه دير نکن
? پات رو تو جاميزی نکن
? ورقهای دفترت رو پاره نکن
? مدادت رو تو دهنت نکن
? به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
? تخته پاک‌کن رو خيس نکن
? حياط مدرسه رو کثيف نکن
? با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
? دست تو کيف بغل دستيت نکن
? تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
? گچ رو پرت نکن
? تو راهرو سرو صدا نکن
? تو کلاس پچ‌پچ نکن
? ATARI بازی نکن

۳- دوره ي راهنمايی:
? ترقّه بازی نکن
? SEGA بازی نکن
? جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
? موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
? تو کوچه فوتبال بازی نکن
? دست تو جيبت نکن
? با مامانت کل‌کل نکن
? تو کلاس صحبت نکن
? بعد از ظهر سروصدا نکن
? با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
? اتاقت رو شلوغ نکن
? روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
? عکس لختی تماشا نکن
? با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
? جرّ و بحث نکن

۴- دوره ي دبيرستان:
? با کامپيوتر بازی نکن
? تو حموم معطّل نکن
? تقلّب نکن
? با دوستات موتورسواری نکن
? عصرها دير نکن
? با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
? با بابات دعوا نکن
? تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
? تو خيابون دنبال دخترها نکن
? مردم‌آزاری نکن
? نصف شب سرو صدا نکن
? فيلم بد نگاه نکن
? وقتت رو با مجله تلف نکن
? چشم‌چرونی نکن

۵- دوره ي دانشگاه:
? رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
? ۲۴ ساعته چت نکن
? سر کلاس درس غيبت نکن
? با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
? خيابون‌ها رو متر نکن
? تو سياست دخالت نکن
? با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
? شب برای شام دير نکن
? با مأمور پليس کل‌کل نکن
? چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
? موبايلت رو Reject نکن
? استادت رو اُسگل نکن
? حذف پزشکی نکن
? آستين کوتاه تنت نکن
? همه رو دودره نکن

۶- دوره ي سربازی:
? موهات رو بلند نکن
? روت رو زياد نکن
? از اوامر سرپيچی نکن
? فرار نکن
? با اسلحه شوخی نکن
? غيبت نکن
? به آينده فکر نکن
? درگيری ايجاد نکن
? به فرمانده بی‌احترامی نکن
? غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
? با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
? اعتراض نکن
? با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
? از تلف شدن وقتت ناله نکن
? از آشپزخونه دزدی نکن

۷- دوره ي شوهر بودن:
? با زنت شوخی نکن
? زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
? به زنت خيانت نکن
? با دوستانت الواتی نکن
? تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
? به زنهای ديگه نگاه نکن
? موبايلت رو قايم نکن
? از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
? پولت رو خرج دوستات نکن
? رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
? غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
? ريسک نکن
? بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

۸- دوره ي پدر بودن:
? بچّه رو تنبيه نکن
? به بچّه بی‌توجّهی نکن
? بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن
? به بچّه توهين نکن
? بچّه رو از بازی منع نکن
? بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشويق نکن
? با بچّه کل‌کل نکن
? بچّه رو محدود نکن
? بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
? به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
? بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
? آزادی بچّه رو محدود نکن
? به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
? از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن
? جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

۹- دوره ي پيری:
? برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
? نوه‌هات رو لوس نکن
? با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
? به خاطراتت فکر نکن
? پولت رو خرج نکن
? هوس جوونی نکن
? غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
? با زنت بی‌وفايی نکن
? از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن
? لباس شاد تنت نکن
? به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
? تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
? از گذشته ناله نکن
? به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
? به آينده فکر نکن

۱۰- دوره ي پس از مرگ !
? حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت می‌خواد بکن...
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...بکن
? ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!

سه تا شباهت دخترا با سيم کارت ها:

۱ دخترا شبيه سيم کارت ايرانسل ميمونن هر وقت فروش نمي کنن هي امکانات در دسترس مردم قرار ميدن

۲ دخترا شبيه سيم کارت تاليا ميمونن اکثرا انتن نميدن - به درد نخورن - دل خوش کنن - به درد پز دادن هم نمي خورن

۳ دخترا شبيه سيم کارت هاي همراه اول ميمونن امکانات که ندارن هيچ پول بيشتري هم ميگيرن

کنکور ۸۹

زمان پاسخگويی: سه سوت

1- پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشين دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسيما 4 در برای گردش‌های دو نفره، تويوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهميه‌بندی، چگونه می‌تواند به تمام کارهايش برسد؟

الف) با روزی 3 ليتر بنزين به همۀ کارهايش می‌رسد.

ب) از کارت سوخت مخصوص.... استفاده می‌کند.

ج) به صورت گردشی از ماشين‌هايش استفاده می‌کند.

د) هواپيما می‌خرد و به ريش همۀ ما می‌خندد.

۲- گوجه فرنگی کيلويی 1200 تومان است، سوپرمارکت «الهام اينا» کيلويی 400 تومان می‌فروشد، مسکن حوالی شريعتی متری 900 هزار تومان است، معاملات ملکی الهام اينا، متری چند می‌فروشد؟

الف) اگر بگوييد از طرف الهام اينا هستيد، متری 350هزارتومان.

ب) چنين معاملات ملکی وجود ندارد، بدبخت شدی!

ج) بستگی به اخلاق الهام اینا داره

د) کيلويی 400 تومان.

3- در سال اول دولت نهم، 30 اقتصاددان به رئيس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57 اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟

الف) به عدد صدگان تورم بستگی دارد.

ب) 79 نفر.

ج) با توجه به سهميه‌بندی بنزين 23 نفر.

د) ديگر از رو رفته‌اند، نامه نمی‌نويسند.

هـ) ما در کشور اصلاً اقتصاددانی نداريم که نامه‌نگاری هم بلد باشد.

ادبيات فارسی

زمان پاسخگويی: ایکی ثانیه

1- منظومۀ خسرو و شيرين بر اساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟!

الف) نسرين و بهروز اثر سيروس مقدم.

ب) ياسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پيمان قاسم‌خانی.

ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سيما.

د) کلاه قرمزی و سروناز اثر مشترک.

2- عبارت «نه! نه! نه!... اين قرارمون نبود... تو در به در بشی... من خون جيگر بشم...« نه!» اشاره به کدام موضوع دارد؟

الف) سهميه‌بندی بنزين.

ب) پول خيلی چيز کثيفی است، ستاد مبارزه با قاچاق کالا خيلی مظلوم است، خيلی دست تنهاست و خيلی کوشاست و خيلی خوب است.

ج) مراقب پول کثيف بودن و اينکه قبل از استعمال، حتماً با آب و صابون پول را بشوييد.

د) -دو تا صفر پولو بزنی ..قرارمون درست میشه..تو هم در به در نمیشی

3 - کدامیک از سریال های ماه رمضان اقتباسی از اسم چرند و پرند میباشد .

الف) اغما..

ب) اغما و به وجب خاک

ج) اغما و میوه ممنوعه

د) اغما و شکرانه

هـ) گزينۀ الف از همه شون صحيح‌تر است.

4 - مصرع «ای سير! تو را نان جوين خوش ننمايد» کنايه از چيست؟

الف) ..حلیم واسه افطار خیلی بهتر از نون خالی هست

ب) -سیر نخور ولی اگه خوردی با نون بخور ..خوب هم بجو .

ج) -نان جوین یه توع نان رژیمی هست

د) سیر در این جا در واقع کنایه از گشنه هست

هـ) کنايه نيست، شعر است. افطاری منتظریم

6- «نان ما را می‌خورد، حليم حاج عباس را هم می‌زند» يعنی چه؟

الف) رستوران نان داغ ..حلیم داغ سر پل

ب) دکتر نایینی و خانم دکتر بردیا تو تلویزیون

ج) -آدم گشنه دین و ایمون حالیش نیست

د) جشنوارۀ بيست و پنجم فيلم فجر.

هـ) گزينۀ الف صددرصد درست است.

7- در راستۀ ناصرخسرو به جای جملۀ بفرماييد کنار، چه عبارتی استفاده می‌شود؟

الف) بکش کنار اون جنازه رو!

ب) بپا نفتی نشی گلابی!

ج) بيگی اونور سر خرو!

د) هر سه مورد.

8- «کنکور حذف می‌شودÂ» چه نوع متنی است؟

الف) شعر نو و سپيد؛ توأمان.

ب) هجو دراماتيک.

ج) ترجيع‌بند تغزلی با مطلع تفننی.

د) شعر سياسی با طعم انتخابات دور بعد.

هـ) رجوع شود به شب شعر نمايندگان اقليت.

17- در ادبيات افغانستان بيشتر يافت می‌شود؟

الف) خشخاش.

ب) کراک.

ج) کاکوئين و حشياک.

د) -بابا بچشبون

انگليسی

زمان پاسخگویی ..سون مینتس

1- I am a window you...

1) blakbord

2) kaftar

3) mage khodet kAs-o-kAR- nadari

4) bia dame dar bet begam

2- Salman roshdi is a...

1) shilang

2) aftabe

3) sifun

4) golabi pashandi

3- anjela jooli che sigheii hast??

a: sigheye (mage foozooli)

b: sigheye moujarrad

c: sighe nist aghad kardeh

d: poshte sare zane mardom harfe moft nazan ..eibe.

4-matne zir ra tarjomeh konid :ye dokhtar daram shah nadare

a) -shah dont have any dokhtar

b) dokhtare shah is better

c) my dokhtar has many khastegar

d) pesar pesar ..ghandou asal

e) hamash doroste

تست هوش

زمان پاسخگویی:وقت هست ..راحت باش

توضيح: پاسخ به سؤال هوش، در نمرات نهايی شما ضريب 8 دارد.

1- علت اصلی جذب بينندگان در شبکه دوم به سريال جواهر و قصر و اينا چيست؟

الف) آموزندگی سريال.

ب) علاقه به فرهنگ و تمدن کره.

ج) يانگوم جان.

د) گفت و گوی تمدن‌ها.

هـ) تيتراژ پايانی با صدای چينگ اخشابی.

ضد حال ...

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضدحال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضدحال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان جوهر خودکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضدحال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
ضدحال يعنی درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال يعنی يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي!
ضدحال يعنی روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري!
ضدحال يعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

بللللللللللله گفتن عروس های مختلف

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال
قضيه رو ميکنه)

عروس لوس: بع..........له...

عروس زيادي مؤدب : با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن
عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ،
قدسي خانوم جون ، ...(اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره
از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ...

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين
بزغاله (اشاره به داماد) آره.... وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است))

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود
کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ،
شيرعلي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش
، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو
پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ... (با عرض تشکر از داش
اسي

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين
... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر
) نعم

زنان به خود افتخار کنند :

- نام هر گل و زيبايي در طبيعت است را روي شما مي‌گذارند.
02- هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي‌توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچ كس هم از شما ايرادنمي‌گيرد( كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام مي‌دهند(.
03- تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال و چشم و ابروي شما را ستوده اند.
04- مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.
05- به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد.
06- عمرتان بسيار طولاني است.
07- آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي‌آوريد.
08- هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد.
09- هرگز در حمام خود را گربه شور نمي كنيد.
10- بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي يا اين حزب و آن حزب جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد.
11- ريش و سبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد.
12- عشق و هنر ابداع شماست.
13- هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچ كس نمي داند شما چند ساله ايد.
14- از سن 9سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي‌رسيد و حالاحالاها بايد بدوند تا به پاي شما برسند!.
15- بهشت زير پاي شماست.
16- اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد، با سركردن يك روسري قضيه حل است.
17- هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي مي‌خوريد يك دانه لوبيا لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند.
18- هميشه تميز ونظيف و خوشبو هستيد ? و اگر خوب فكر كنيد مي بينيد كه صدها دليل محكم ديگر وجود دارد كه شما به زن بودن خود افتخار كنيد.

سلام...امروز با یه تست روانشناسی اومدم
برخلاف مطالب دبگه این مطلب مخصوص دختر خانومای...طراحی شده
خوندن این مطالب برای این موجودات آزاده

۱-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون

الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "

ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید

ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره

الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم

ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم

ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر مشت و ضبط بلند میان کنارتون

الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن

ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه

ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت

الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن

ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه

ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید

الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه

ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن

ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش

الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید

ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه

ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........

الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید

ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره

ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید

الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست

ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست

ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید

الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)

ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)

ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه

الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)

ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم

ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

************************************************

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

************************************************

نتیجه:

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :

دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :

همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :

سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی

ببخشید اگه بد بود

نظر یادت نره قربون دستت

+ خنده بازارپنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 23:33 توسط سینا جوکر |

انتی دختر 2

سلام امیدوارم همه خوب و خوش و سلامت باشند مدرسه باز شده منم کمتر میتونم آپ کنم امیدوارم که من رو ببخشید

دختر های تقلبی به بازار آمدند پسرها مواظب باشند

۲۵ تا چرت و پرت

۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر? اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۲- چرا غضنفر ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!

۲۳- یک غضنفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

۲۴- چرا غضنفر ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده !

۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک غضنفر ببینید به او چه می گویید؟ یک بازدید کننده!

دخترا !!!

_{دخترا فرق ميزارن بين موهاشون ... روسری رو ميزارن وسط سراشون}

_{يه شلوار می پوشن گندس براشون ... يه مانتو می پوشن قد پيرهناشون}

_{يه شلوار می پوشن کوتاه براشون ... تازه تا ميزنن اون پاچه هاشون}

_{يه جفت لنز ميخرن واسه چشاشون ... ميرن بيرون قر ميدن باهاشون}

_{يه سوييچ ميگيرن کف دستاشون ... ميگن ما بنز داريم جون اقاشون}

_{يه گوشی ميخرن بدون سيم کارت ... کشکی ميگيرن در گوشاشون}

_{ناخون ميزارن ۳۰۰-۲۰۰متر ... همچين يه نمور قد باباشون}

_{يه کيف ميگيرن زير بغلاشون ... بعد روش ميزنن عکس رفقاشون}

_{قرمز ميکنن دور لباشون ... مشکی ميکنن دور چشاشون}

_{ای بابا خسته شدم ازبس که گفتم ... درمورد اين افاده هاشون}

سن ازدواج دختر ها

سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم

!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، ميگن: عليک سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه کاری و رنگ آميزی و

...!)
سن ۱۶ سالگی: يعنی يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن

!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ريزن! ... بهشون بی وفايی شده! ... (کوران حوادث

!)
سن ۱۸ سالگی: ديگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خيابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن

!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی يه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون يه آدم به تمام معناست

!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو يه کور و کچلی می گيره! می دونم

!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط

!
سن ۲۲ سالگی: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه

!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن

!
سن ۲۴ سالگی: زياد مهم نيست که چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزی که نرسيديم برسونه

!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا ديگه هيچکی نمياد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه

!
سن ۲۶ سالگی: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله

!
سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش

!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نميومدی

-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابلحل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده

3- يه دختر اگر دو تا مشکلغير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

شباهت خانوم ها با بعضی چیزها البته دور از جون بعضی چیز ها: خانم ها مثل راديو هستند: هر چي مي خواهند مي‌گويند ولي هر چه بگويي نمي‌شنوند خانم‌ها مثل شبكه اينترنت هستند: از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند خانم‌ها مثل چسب دوقلو هستند: اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد، ديگر بايد سيم را بريد خانم‌ها مثل موتور گازي هستند: پر سر و صدا، كم سرعت، كم طاقت

خانم‌ها مثل رعد و برق هستند: اول برق چشمهاشون مي رسه، بعد رعد صداشون خانم‌ها مثل ليمو شيرين هستند: اول شيرين و بعد تلخ مي شوند خانم‌ها مثل موبايل هستند: هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند خانم‌ها مثل گچ هستند: اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي‌گيرند خانم‌ها مثل كنتو ر برق هستند: هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود خانم مثل فلزياب هستند: هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي‌شوند عكس‌العمل نشان مي‌دهند

یه نظر کوچولو قربون دستت

+ خنده بازارجمعه ششم مهر 1386ساعت 2:33 توسط سینا جوکر |

انتی دختر

راستی من هر وقت آپ میکنم باید سلام کنم ؟ حالا سلام

این آپم ضد دختر هاست پس خوااهشا از نوشتن فحش و بد و بیرا خودداری کنید

روش شکار شوهر توسط دختران

۱- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

مزایای بد حجابی دختر خانم ها و مانکن بودن خیابون

۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه

۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن

قیمت خروس در حد گاو

۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت

به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به

دیوار مورچه خاک به گور)

۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد

نیروگاه بوشهر

۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این

ضرب المثل((یه نگاه که حلاله))

۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب ...عنکبوت..اتو

زنی..تاکسی مرسی..مدیریت خانه عفاف

۷-ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی

۸-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها

۹-پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد

هدر میرفت

۱۰-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن

مانتوهای چسبان

۱۱-پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی

نظیر دانشگاه و اشپزی

۱۲-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر

داف ممکن

وقتی که سایت یا وبلاگی را در ایران فیل‌‌-تر می کنند شاید شاهد چنین جملاتی هم باشیم:

مشترک گرامی، بابا فیل.تره، ضایع، تو چرا حالیت نیست. دستت رو از روی اون F5 صاب‌مرده بردار دیگه !
مشترک گرامی، هوی، تو خجالت نمی‌کشی !
مشترک گرامی، پیشتِ، چخِ !
مشترک گرامیدست نزن جیزه، دِهَه !
مشترک گرامی، به جان مادرم اگه یه بار دیگه از این‌ورا رد شی با دفعهِ قبل می‌شه دوبار !
مشترک گرامی، شرمنده، نداری 10 هزار تومن دستی بدی تا آخر ماه، مخابرات الان چند ماه حقوق‌مون رو نداده، به‌ت پس می‌دم !
مشترک گرامی، فیا-ترشکن خوب سراغ نداری، یه کاری کردیم خودمون توش موندیم !
بازم تویی مشترک گرامی، روتو برم هی !
مشترگ گرامی دیگه‌ای نبود، نفس‌کِش.......

جووووووووووووووووووووووووک

آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا!

آفلاين:
به علت پرونده‌ي هسته‌اي ايران، ياهو قراره ID هاي ايرانيو پاک کنه، يا اين آف رو سند تو آل ميکنی، يا 15 مرتبه بلند(از رو پشت بوم) ميگی "انرژي هسته‌ای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاك مي شه

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:
1- دوستت دارم
2- خيلي باحالي
3- به يادتم
4- ارزش زنگ زدن رو نداري

پشتت رو نگاه كن ببين دم داري؟
......
خوب نگاه كن
....
نداري؟ پس خودتي!
چون خر ما از كره گي دم نداشت

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه

وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد

صبح ها نمی تونم صبحونه بخورم چون دوستت دارم.
ظهرها نمی تونم ناهار بخورم چون دوستت دارم.
شبها نمی تونم شام بخورم چون دوستت دارم
شبها نمیتونم بخوابم...چون گرسنمه!!!

می دونی CNG مخفف چیه؟
یعنی سوخت نداریم جیگر!

@#$%^&*(())_+@(@^&*(-^&*%$#
اینو نوشتم که سرت گرم باشه دستتو توی دماغت نکنی

امروز سالروز تولد پت و مته ! تو هم مثل من این روز رو به خنگ ترین کسی که میشناسی تبریک بگو!!!
جنبه داشته باش واسه خودم نفرست.

تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من...
عطر وجودت را براي شفا مي بويم...
اي شلغم

كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه

نظر

+ خنده بازارجمعه شانزدهم شهریور 1386ساعت 2:48 توسط سینا جوکر |

عکس سری 5

سلام سلام

این دفعه با عکس اومدم

مدل جدید پلاک

کله ...

حجله عروسی

لطفا مزاحم نشوید

شاش عظیم بر سر مردم

فتو کاریکتورها و عکس های جالب از مبارزه با بد حجابی

بچه اون زبون بسته رو ول کن

بستنی مخصوص خانم ها

بی تربیت از کجا فیلم میگیری

وسط خیابون و ...

از ساعت ۱۱ تا ۱۱:۲۰

زن ذلیلی مرد ها در ورزش

این زبون یا ...

ادامه ی عکس ها در ادامه مطلب

ادامه مطلب

+ خنده بازارپنجشنبه هشتم شهریور 1386ساعت 15:37 توسط سینا جوکر |

طنز سری 17

سلام خدمت همه ی دوستان

فوت مهندس ادب یکی از مردان بزگ سیاست و علم را به

جامعه ی کرد و مردم سنندج تسلیت عرض مینمایم

ضد حال های موجود در اینترنت

۱- میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست!!!

۲- یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن

۳- تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !

۴- بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

۵- داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم میشه

۶- میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه

۷- سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه 400!!!

۸- میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!

۹- سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو RESET میشی

۱۰- رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ

ویژگی های دختر و پسر های باحال ایرونی

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

۱۰-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

دیوار نویسی

دیوار نویسی دانشگاهی:

-امروز چقدر ناز شدی تو!

-خدایا چرا روستای ما اینقدر کوچک است

-من مسؤلیت ترور آشپز سلف را به عهده می گیرم

-جناب آقای استاد فلانی! روای[...]

-مرده شور هر چی بچه تهران سوسول را ببرد!!

-چرا نمی فهمی دوست دارم الاغ!!

-هر کس این دیوار نوشته را بخواند خر است!

-خدایا پوسیدم در این خوابگاه!

-کنه آرگاس به صورت .....تولید مثل می کند!

دیوار نویسی پادگانی:

- جناب سرهنگ !به مادر محترم سلام مرا برسان!

-چون می گذرد غمی نیست

-یادگاری از رجبعلی دست بیل اعزامی از قربیل آباد خپل

-ژیلا خواهش می کنم برای من صبر کن!(هوووووو)

-این خانه قشنگ است ولی خانه من نیست

-این آش چه زیباست ولی آش ننم نیست!!

-اگه اضافه خدمت نخورده بودم شش ماه پیش ترخیص شده بودم

-وقتی گلنگدن عشقم را کشیدم و به سمت تو شلیک کردم

جا خالی دادی !خیلی نامردی!!

-چیست این افسانه ی هستی خدایا چیست

-خدایا کف کردیم از بی سیگاری!

اینجا جایی است که خر وارد می شوی و آدم از آن بیرون می روی!

-می خواهم فرار کنم ولی جرأتش را ندارم

-لعنت به برجک نگهبانی

-پاسبخش]...[ ترین موجود روی زمین است

دیوار نویسی مدرسه دخترانه:

-دارم عاشق می شم عاشق !!!!!!!!!!!!!!!

-مادر!پدر!چرا نمی فهمید من بزرگ شده ام( تو رو خدا ، جون

من؟!!!)

Tel:-52988766

-برادر نگاهت را!

-فرامرز آخه تو کی حبست تموم می شه؟

-چرا باید تو مدرسه دختروونه حجاب داشته باشیم؟(واسه ی آبدارچی!!)

-الهی برادر بزرگم برود زیر تریلی 18چرخ(آمیییییییییییییین)

book-کتاب=

حالشو بردید؟!!اینم ازطرحی نو ولیکن ترکاکی !!!

مگر نظر ندی ببین چند وقته به حال خودت گذاشتمت روت وا شده اگه خوندی نظر ندادی الهیییییییییی همینطور که دهنت وا شده از شدت قهقهه یه خر مگس سبز خوشکل بره تو حلقت هی اونجا ویز ویز کنه!!!

علایم عاشق شدن مردهای ایرونی

ژست

دستش را به طرف گلويش برده و كراوات خود را صاف ميكند
يقه اش را ميزان ميكند
گرد و غبار فرضي روش شانه هايش را ميتكاند
آستين، پيراهن و لباسهاي ديگر خود را مرتب و صاف ميكند
موهايش را مرتب ميكند
قلاب كردن شست در كمربند
اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند.

حالت بدن

وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سـمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن

خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است.

نگاه معني دار

دست به كمر ايستادن
اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است

علت دانشگاه رفتن دختر ها و پسرها

اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .

اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر .

حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.

ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:

* سري به يكي ازخانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاستور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق داردمي‌سوزد.

* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و ازپنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.

* سري به يكي از كافي شاپهاي اطراف دانشگاه ميزنيم. يك پسر و دختر كنار هم مشغول حرف زدن هستند. بعد از مدتي پسره با دادن قول ازدواج كردن دختره رو خر میکنه و شروع میکنن به حرفهای عاشقونه بعد از مدتي هم از هم جدا مي‌شوند نه كك اين ميگزه نه اون.

* سر يكي از كلاسهاي درس هستيم 4 پسر پشت سر دختري نشسته‌اند و با تلاش زياد طوريكه نه دختره و استاد و نه بقيه دانشجويان بفهمند دارند با گچ پشت دختره مي نويسند (من خرهستم).

* ماه رمضونه دانشجویان. صاحبخانه پسرها دلش به حال آنها مي‌سوزه و براي آنها سوپ مياره.

پسرها بلافاصله سوپ را در ظرفي از ظروف خودشان خالي مي‌كنند و براي دخترهاي دانشجوي همسايه مي‌برند كه بله، اينو ما پختيم. دخترها فكر مي‌كنند كه اينها ديگه آدم شده‌اند و با تعارف سوپ را مي‌گيرند. غافل از اينكه پسرها...

حقيقت اصلي دانشگاه اينه !!!!!!

نظر نمیدی ؟

+ خنده بازارپنجشنبه یکم شهریور 1386ساعت 22:47 توسط سینا جوکر |

جوک و اس ام اس سری 16

سلام امیدوارم من رو ببخشید واقعا دلم برای همتون تنگ شده بود و شرمنده ی نظرات شدم

ويژگيهای دختران با کلاس :

1) برداشتن ابرو به مقدار زياد و حتی تراشيدن از بيخ !!!

2) کشيدن سيگار !!!

3)بحث نكردن در مورد انتخابات رياست جمهوری آمريکا چون چيزی حاليشون نميشه !!!

4) نگرفتن ناخن های انگشتان دست تا مرز 20 سانت !!!

5) خفه كردن خود در تماشای برنامه های تلويزيونی !!!

6) گوش دادن به موسيقی های شبكه ايران ميوزيک !!!

7) نوشيدن نوشابه های زرد !!!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج تا 30 سالگی !!!

9) تظاهر به ديوانه بودن !!!

10) بحث در مورد مد لباس، تيپ و موی خواننده‌های مرد !!!

شباهت زن و کفش ملی :

زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن....!!!

بدلیل بالا رفتن قیمت سکه خانم ها به فکر اجرا گذاشتن مهریه هستند

آقایان عزیزآیا به این فکرکرده اید که دیه ارزانتر از مهریه هست

دخترها چند نوع داداش دارند؟

1) داداش اينترنتی تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجانی بگيرن .

2) داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضی ها را بگيره .

3) داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بی اف منه .

4) داداش خرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه .

5) داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه .

6) داداشی كه چشم ديدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش)

جوک های بنزینی

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد دائم آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه....

دوستت دارم قد یه بشكه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه كارت بنزین

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان بنزین نداره سکته کرده

با اغاز سهمیه بندی بنزین شرکت ایران خودرو در فصل تابستان
فروش الاغ را در 1700 مرکز خود بصورت اقساط مادام عمر اغاز کرد

هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم.
انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.

آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزین

برندگان اسکار بنزین

من ترانه 1000 لیتر بنزین دارم - رستگاری قبل از ساعت 12 امشب - رایحه خوش بنزین - ب مثل بنزین -علی بنزینی - بنزینی ها - بازی بنزین - مرد بنزینی - پسر بنزین فروش - دو کارت با یک بنزین- بنزین فصل- می خواهم بنزین بزنم! - دیشب بنزین زدم آیدا- سفر به پمپ بنزین- بازگشت بنزین- از میدون تا پمپ بنزین- دزدان بنزین- سالهای سهمیه بندی

با اجرای طرح سهمیه بندی سوخت گیری در بازی نید فور اسپید بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع شد

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

قوانین استفاده از خر به جای خودرو :

۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع

۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود

۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد

۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع

۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع

۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند

تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

جوک های ارسالی از دوستان

به ترك ميگن با بقيه جمله بساز ميگه ما ديشب پيتزا داشتيم ميكن كو بقيش ؟ميگه: تو يخچال؟!ها ها ها ( فرشته )

اصفهانيه تيرآهن محكم ميخوره رو پاش داد ميزنه : آخ كفشم ( فرشته )

به يارو ميگن فرق ژيان با ماشينهاي ديگه چيه؟ميگه:همه ماشين ها ادم مي برن اما ژيان هم خود ادم رو مي بره هم ابروشو ( فرشته )

ترکه کل دندوناش خراب بوده میره دکتر؟ دکتره میگه کدوم دندونت خرابه ؟ میگه آقای دکتر لطفا کلا دهن ما رو سرویس کنین ( احسان )

یه معتاد تلفن میخره پیغامگیرشو میزاره هشتم ولی خشتم(هستم ولی خستم) ( فرهاد )

به ترکه می گن سفر حج چطوری بود؟میگه:خیابوناش تمیز،برجاش بلند،ماشینا آخرین سیستم،یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود ( ویکتور )

به یه رشتی می گن زنتو با پاترول بردن!میگه:ای نامردا !بنزین از کجا میارن؟ ( ویکتور )

از تركهميپرسن ميدوني چرا اسم خيابون ولي عصر را اين گذاشتن؟؟ ميگه آخه صبح و ظهر خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبره!!! ( خوشبخت )

نظر

+ خنده بازاردوشنبه بیست و دوم مرداد 1386ساعت 1:0 توسط سینا جوکر |

جوک و اس ام اس سری 15

سلام امیدوارم خوشتون بیاد

و هرگز نظر نشه فراموش

من شاید دیگه تا چند روز

پست نذارم امیدوارم من رو ببخشید

به ترکه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن!